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sábado, 1 de outubro de 2011

Onda Verde

Na bicha do supermercado, a menina da caixa diz para uma senhora idosa:
- A senhora deveria trazer o seu próprio saco para levar as compras, uma vez que sacos de plástico não são amigos do ambiente.

A senhora pediu desculpas e disse:
- Não havia esta coisa da onda verde no meu tempo.

 A empregada respondeu:
- Esse é exactamente o nosso problema hoje, minha senhora. A sua geração não se preocupou o suficiente com o nosso ambiente.

- Você tem razão, - responde a velha senhora - a nossa geração não se preocupou adequadamente com o ambiente. Naquela época, as garrafas de leite, garrafas de sumo e cerveja eram devolvidos à loja. A loja mandava de volta para a fábrica, onde eram lavadas e esterilizadas antes de cada reutilização, e eles, os fabricantes de bebidas, usavam as garrafas, umas quantas vezes.

Realmente não nos preocupámos com o ambiente no nosso tempo. Subíamos as escadas, porque não havia escadas rolantes nas lojas e nos escritórios. Caminhávamos até o comércio, ao invés de usar o nosso carro de 300 cavalos de potência a cada vez que precisamos ir à rua do lado.

Mas você tem razão. Nós não nos preocupávamos com o ambiente. Até então, as fraldas de bebés eram lavadas, porque não havia fraldas descartáveis. Roupas secas: a secagem era feita por nós mesmos, não nestas máquinas bamboleantes de 220 volts. A energia solar e eólica é que realmente secavam as nossas roupas. Os meninos pequenos usavam as roupas que tinham sido de seus irmãos mais velhos, e não roupas sempre novas.

Mas é verdade: não havia preocupação com o ambiente, naqueles dias. Naquela época só tínhamos uma televisão ou rádio em casa e não uma televisão em cada quarto. E a televisão tinha um ecrã do tamanho de um lenço, não um ecrã do tamanho de um estádio; que depois será descartado como?

Na cozinha, tínhamos que bater tudo com as mãos porque não havia máquinas eléctricas, que fazem tudo por nós. Quando embalávamos algo um pouco frágil para o correio, usavamos um jornal antigo para protegê-lo, não plástico com bolha ou qualquer outra coisa de plástico que duram cinco séculos para começar a degradar. Naqueles tempos não se usava um motor a gasolina apenas para cortar a relva, era utilizado um cortador de relva que exigia músculos. O exercício era extraordinário, e não precisava ir a um ginário e usar tapetes que também funcionam a eletricidade.

Mas tem razão: não havia naquela época preocupação com o ambiente. Bebíamos directamente da fonte, quando estávamos com sede, em vez de usar copos plásticos e garrafas de plático que agora enchem os oceanos. Canetas: recarregávamos com tinta umas quantas vezes ao invés de comprar uma nova. Afiávamos as navalhas, ao invés de jogar fora todos os aparelhos 'descartáveis' e poluentes só porque a lâmina ficou sem corte.

Na verdade, tivemos uma onda verde naquela época. Naqueles dias, as pessoas tomavam o autocarro ou a camioneta e os meninos iam de bicicletas ou a pé para a escola, ao invés de usar a mãe ou o pai como um serviço de táxi 24 horas. Tínhamos só uma tomada em cada quarto, e não um quadro de tomadas em cada parede para alimentar uma dúzia de aparelhos. E nós não precisávamos de um GPS para receber sinais de satélites a quilómetros de distância no espaço, só para encontrar a pizzaria mais próxima.

Então, não é risível que a actual geração fale tanto em "meio ambiente", mas não quer abrir mão de nada e não pensa em viver um pouco como na minha época?

quarta-feira, 27 de abril de 2011

Como seria noticiada hoje em Portugal a história do Capuchinho Vermelho




TELEJORNAL - RTP
Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem... mas a actuação de um caçador evitou uma tragédia

JORNAL DA NOITE - SIC

Vamos agora dar-lhe conta de uma notícia de última hora. Uma menina foi literalmente engolida por um lobo quando se dirigia para casa da sua avó! Esta é uma história aterradora mas com um final feliz... o Sr. Telespectador não vai acreditar mas, esta linda criança foi retirada viva da barriga do lobo! Simplesmente genial

JORNAL NACIONAL - TVI

...onde vamos parar, onde estão as autoridades deste país?! A menina ia sozinha para a casa da avó a pé! Não existe transporte público naquela zona? Onde está a família desta menina? E a Comissão de Protecção de Menores? Tragicamente esta criança foi devorada viva por um lobo. Em épocas de crise, até os lobos, animais em vias de extinção, resolvem aparecer? Isto é uma lambada na cara da actual governação portuguesa."

CORREIO DA MANHÃ

Governo envolvido no escândalo do Lobo

JORNAL DE NOTICIAS

Como chegar à casa da avozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho

Revista MARIA

Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama

LUX

Na cama com o lobo e a avó

EXPRESSO

Legenda da foto: Capuchinho, à direita, aperta a mão do seu salvador
Na reportagem, caixa com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Capuchinho foi devorada e depois salva pelo lenhador

PÚBLICO

Lobo que devorou Capuchinho Vermelho seria filiado no PS

O PRIMEIRO DE JANEIRO

Sangue e tragédia na casa da avozinha

CARAS

Ensaio fotográfico com Capuchinho na semana seguinte:
Na banheira de hidromassagem, Capuchinho fala à CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor à vida. Hoje sou outra pessoa."

MAXMEN

Ensaio fotográfico no mês seguinte:
Veja o que só o lobo viu

SOL

Gravações revelam que lobo foi assessor político de grande influência


segunda-feira, 11 de abril de 2011

E porque hoje é dia 11

É em situações extremas que conhecemos as nossas próprias fraquezas.

Apenas uma pergunta em que te é pedido que respondas com sinceridade, para poderes auto-avaliar os teus princípios morais.

Trata-se de uma situação imaginária.

Estás em plena baixa de Lisboa, no meio do caos causado pelas cheias que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas. Tens a tua máquina fotográfica, trabalhas para a "Time" e estás a tirar as fotos de maior impacto.

No meio daquela tragédia, vês José Sócrates num carro, lutando desesperadamente para não ser arrastado pela corrente, entre destroços e lodo...

Sócrates acaba por ser arrastado pela corrente e tens a oportunidade de o resgatar ou de tirares a fotografia que te traria fama e muito dinheiro.

Com base nos teus princípios éticos e morais, responde sinceramente:






"Tiravas a foto a cores ou a preto e branco?"


domingo, 10 de abril de 2011

E porque hoje é dia 10 de Abril

Um mecânico está a desmontar o motor de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele olha o mecânico a trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:

- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está a trabalhar. O mecânico se levanta e começa:

- "Doutor, olhe este motor. Eu abro o seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando o nosso trabalho é praticamente o mesmo?"

Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:

- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor a trabalhar?'

sexta-feira, 8 de abril de 2011

A ROUPA FAZ A DIFERENÇA

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:

- Vocês sabem onde está o médico do hospital?

Com tranquilidade o médico respondeu:

- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?

Ríspida, retorquiu:

- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou à procura pelo médico?

Mantendo-se calmo, contestou:

- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!

- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...

- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse à procura de um médico e não de uma vestimenta...

- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... vestido assim, o senhor nem parece um médico...

- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpático "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...



terça-feira, 5 de abril de 2011

Para começar bem o dia

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! - Responde o aluno.

- Quatro?! - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - Ordena o professor a seu auxiliar.

- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

sábado, 2 de abril de 2011

Não falem na crise porque dá azar

Tremor de Terra em Alto Mar
- Governo diz que foi mau para os peixes mas que não afectará Portugal
- Oposição desconfia
- Santos Silva faz uma intervenção catita com La Fontaine metido ao barulho

Aviso de Tsunami
- Governo desmente qualquer sinal de tsunami
- Ministro das Finanças apresenta previsões de mar calmo para o próximo ano
- Silva Pereira acusa oposição de arautos da desgraça

Novo aviso de Tsunami e fotografia de uma onda no horizonte
- Governo lança campanha de pranchas de surf
- Ministro das Finanças diz que se enganou nas previsões mas que a onda é baixinha
- Silva Pereira fala da Lua e das marés acusando a oposição de ignorância

Frota pesqueira portuguesa vai ao fundo e onda parece maior
- Governo vai à China comprar bóias e fala em oportunidade
- Ministro das Finanças diz que se enganou outra vez e que cada português vai ter de comprar galochas, mesmo assim a onda só vai dar cabo de umas barracas na praia da Caparica
- Silva Pereira faz beicinho e diz que a oposição não sabe do que fala

Já não é preciso aviso a onda vê-se de Santarém
- Governo culpa a Lua mas diz que vai construir um dique porreiro e que foi buscar os melhores engenheiros à Venezuela
- Ministro das Finanças diz que se enganou outra vez mas que agora com os portugueses a pagar o dique é que vai ser
- Silva Pereira queixa-se do pessimismo da oposição que de tanto falar em ondas ainda causa uma desgraça

A onda entra pelas barras e está a partir tudo, já se vê da Guarda
- Governo faz conferência de imprensa improvisada em que anuncia que cada português terá de comprar barcos ou fugir para Serra da Estrela. Culpa a Lua, culpa a oposição que passou o tempo a falar de desgraças e a ser pessimista
- Ministro das Finanças diz que apesar de se ter enganado outra vez nas previsões tem agora uma solução catita e podemos ficar descansados que embora doa a todos é para o nosso bem
- Silva Pereira põe as braçadeiras mas diz que está tudo bem não fora a irresponsabilidade da oposição em falar de coisas más

Onda entra por Portugal adentro e leva tudo pela frente, dique, bóias, barcos, pranchas de surf e as braçadeiras do Silva Pereira
- Governo culpa a oposição que criou o tsunami
- Ministro das Finanças faz glu-glu
- Silva Pereira diz que a água está óptima

quinta-feira, 31 de março de 2011

SÓCRATES a Prémio Nobel da Física

De fonte segura, (ainda é segredo de estado):

Portugal, este ano, será um forte candidato ao Prémio Nobel da Física!!!

Depois da desoberta do átomo, do neutrão, do protão, do fotão, do electrão, do quark, do fermião, do busão e do gluão, o inginheiro José Sócrates acaba de descobrir o Pelintrão, um tuga sem massa nem energia, mas que suporta qualquer carga. 






domingo, 20 de março de 2011

Verdades incontornáveis

As calorias
são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: 
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho
fascina-me tanto que às vezes, fico parado a olhar para ele.

O Casamento 
é um relacionamento a dois, no qual uma das
pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

A mulher
está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;
 o homem está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás f...!

O amor 
é como a gripe, 
apanha-se na rua, resolve-se na cama!

A falta de sexo
provoca amnésia e outras merdas
que agora não me lembro...

Portugal 
é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos, por bestas quadradas, em mesas redondas!

A diferença entre Portugal e a República Checa
é que esta tem o governo em Praga e
Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado. 
Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor;
vê-te melhor e ainda te come

Toda a gente se queixa
de assédio sexual no local de trabalho.  
Ou isto começa a ser verdade
  ou então despeço-me!!!

O cérebro 
é um órgão maravilhoso.
Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

O teu computador 
é como uma carroça:
tem sempre um burro à frente!!!

Os trabalhadores mais incapazes 
são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? 
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.

Chocolate 
não engorda, quem engorda é você.

quinta-feira, 17 de março de 2011

A crise

NUMA AULA DE HISTÓRIA DE PORTUGAL
Pergunta a Professora:

- Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?

- Ó s'tora, então essa merda também ainda não está paga?!

terça-feira, 15 de março de 2011

Vamos desanuviar um pouco

Um casal de velhotes fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante festejar.

Diz o velhote:

- Minha Rainha, onde te queres sentar?

- Aqui, diz a velhota.

- Princesa, queres um aperitivo?

- Sim, obrigado.

- Meu anjo, o que te apetece comer?

Ela pede a ementa e faz o seu pedido.

- Meu doce, que vinho preferes?

O empregado mal podia acreditar no que ouvia.

A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:

- Como consegue chamar à sua esposa esses nomes tão lindos ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado.

O velhote olha o empregado nos olhos e responde:

- Sabe, é que não me consigo lembrar do nome da gaja!

sexta-feira, 11 de março de 2011

sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011

Anedota para iniciar bem o fim-de-semana

Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.

GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda?

GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.

Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?

GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.

GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?

O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...

O advogado grita por socorro, e implora para pararem.

E o GNR pergunta:
- Quer que eu pare ou que abrande...!?

Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
GNR: - Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor...

segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

O Poder do Marketing

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:

- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?

- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?

- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! - responde o menino

- TAMPAX?! OB?! que é isso?!

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

As delícias do casamento

Ontem à noite eu estava sentado no sofá, a ver televisão, quando ouvi a voz da minha mulher vinda da cozinha:
- "O que tu vais querer para o jantar, meu amor? Frango, carne ou pernil?"

Eu disse:
- "Vou querer frango querida, obrigado."

Ela respondeu:
- "Tu vais é comer sopa! Eu estava a falar com o cachorro."


quinta-feira, 6 de janeiro de 2011

Pensamento do dia


Descobri que o melhor tratamento de beleza é beber uns copos!


Toda a gente me elogia: Tás bonito, tás !!!


quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Anedota sobre alentejanos... ou talvez não!

Um lisboeta e um alentejano foram parar à mesma barbearia, no tempo em que lá se fazia a barba. Lá sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, não se falou uma palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão.

Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave, no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:
- Não obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de putas - disse o lisboeta.

O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:
- E o senhor? - indagou.

E o alentejano respondeu:
- Ponha bastante! A minha esposa não sabe como é o cheiro de uma casa de putas.....
 

terça-feira, 30 de novembro de 2010

Bombeiros da Vidigueira - Uma história de heróis!

Um fogo deflagra numa grande herdade Alentejana.Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.

O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.

A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo de voluntários da Vidigueira.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, sempre seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.

Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Entraram pelo fogo adentro e só pararam mesmo no meio das chamas.

Estupefacta, a população assistiu a tudo.

Os voluntários saltaram todos do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todas as direcções. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.

Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o latifundiário dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.

Na hora puxou da carteira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:

- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?

- Penso que é óbvio, né?- responde o comandante ainda a sacudir a cinza do capacete - A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião !!!

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Anedota para animar a crise

Um alentejano ia pela primeira vez fazer uma viagem de avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção. Era um computador com voz, que fazia a identificação dos passageiros através da sua imagem.
Assim que o alentejano passou o computador acusou:
- 'Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP'.

Impressionado, o Manuel foi ao WC, rapou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador a voz acusou novamente:
- 'Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP'.

Mas o Manuel não se deu por vencido. Voltou ao WC, fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e envergou um vestido de mulher. Pensou 'Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece'.

Ao passar o computador acusou de novo:
- 'Manuel, 52 anos, Português, casado, por causa das paneleirices, acaba de perder o voo 1455 da TAP'.